Your_Own_Path

Еб**ая пресса!

(F**cking Tabloids!)

– Алло? Вигго?

– Ч-что? Господи, сколько сейчас времени? .. Шон, это ты?

– Ага. Слушай, ты случайно на днях в лесу не прогуливался?

– Что?? Ты, мать твою, звонишь мне из Лондона в 6 утра, чтобы спросить, не прогуливался ли я в лесу?? Господи, Шон, ты смерти моей хочешь?

– Знаешь что, приятель, я тебе звоню с Острова Мэн. По одной единственной причине: твоя задница смотрит на меня из всех здешних газет. Думаю, тебе лучше об этом знать.

– Что? Не понял. Какие еще газеты? Что там в ваших газетах?

– Немножко потасканная, конечно, но в целом, м-м-м, вполне круглая, розовая задница. Твоя. Прямо на первой странице.

– КАКОГО Х***? Шутки шутишь? Это такой дурацкий розыгрыш? Не смешно. Там что, красавчик-эльф с тобою рядом? Подслушивает?

– Да нет! НЕТ! Виг, я не шучу. Твоя задница прямо на обложке. Похоже, чертовы папарацци подловили тебя где-то в лесу.

– Б-блядь… Ладно, расскажи-ка мне поподробнее. И еще, Шон... Извини, что я на тебя наорал.

– Ладно, проехали. Ну так вот, как-то они умудрились заснять твою голую задницу, выглядывающую из-за деревьев.

– ...... (неверящее молчание)

– Виг, попробуй взглянуть на это с другой стороны. До сих пор миллионы людей не имели чести лицезреть твою задницу и … все остальное.

– Шон, ты что, намекаешь, что на этой фотографии еще и мой член есть?????

– Угу. Как бы так выразиться … частично. Ты, в общем, скажем так, - надеюсь, ты сейчас сидишь - наслаждаешься данным тебе природой-матерью.

– Господи, Шон, этого просто НЕ МОЖЕТ БЫТЬ... Я что на этой фотке - дрочу?!

– Ну-у-у…

– Шон? На этой фотографии, черт ее подери, я там... Боже!… я там… ну… прямо лицом… я имею в виду, там прямо видно, что у меня рука на члене?

– (с трудом сдерживая смех) Нет, Виг. Извини, это я так. Нет, снято сбоку. Просто рука у тебя в настолько недвусмысленной позиции… и еще у тебя такое лицо… ммм… счастливое. Ну, ты понимаешь, о чем я..

– ...... (тяжкий вздох)

– Господи, Виг, мне так не хотелось все это на тебя вываливать. Если тебя это утешит, ты отлично выглядишь для старого пердуна.

– ...... (короткий смешок, потом снова тяжкий вздох…)

– Вигго! Ну хватит. Хватит. Слушай, не принимай это близко к сердцу. Сегодня пошумят, завтра забудут. Просто я не хотел, чтобы кто-то из репортеров застал тебя врасплох. Черт, не надо было мне звонить.

– НЕТ, Шон! Шон, ты не виноват, просто я до сих пор в себя прийти не могу. Хорошо, что это именно ТЫ позвонил. Все было бы намного хуже, если бы это был кто-то другой. И знаешь что… На хер все, НА ХЕР!!! Меня уже тошнит от всего этого. Эти уроды за мной повсюду таскаются. Я нигде не могу от них спрятаться!

– Я знаю. Уж поверь, знаю. Ну, ты в порядке, а? Может, приедешь сюда ко мне? Смотаешься из Лос-Анджелеса, пока буря не уляжется. Тут у меня небольшой коттедж на берегу. Купаться, конечно, холодновато, но прогуляться, посмотреть на закаты… К тому же у меня тут целый склад вина и сигар.

– Шон… Спасибо, приятель. Ты настоящий друг. Да, ты прав. Просто надо это пережить. Вести себя, как будто ничего не случилось, и все уляжется. Эй, а может мне сделать публичное заявление о роли мастурбации в безопасном сексе? А что, я бы мог даже стать официальным сторонником мастурбации. Приду на шоу к Ларри Кингу и мы устроим дискуссию о том, какие лучше использовать приемы, как правильно держать руку и все такое.

– (хохот) О, я прямо вижу эту картину! Эй, а еще ты можешь издать фотоальбом и инструкцию на СД. Тогда уж точно все узнают Метод Мортенсена.

– А еще Нью-Лайн может выпустить новую игрушку-"экшн". Арагорн и его волшебный двигающийся кулак.

– (ржание) А можно Боромира тоже? Я тоже хочу такой кулак!

– Нет, нет, что ты. Это только для Короля. Боромиру придется обращаться к Королю за помощью.

– (хрюканье) Ой, да что ты? И Король одолжит свой кулак бедному старому Боромиру, а? Вообще-то это Наместник должен помогать Королю, а не наоборот?

– Нет, нет. Боромир ведь знает, что у Короля есть, знаешь ли, особая... м-м-м... сила. В общем, спасибо за предложение... Я имею в виду насчет приехать.

– (снова серьезно) А, да. Приехать. Ну, ты уверен, что сам справишься? Наши местные паразиты тоже те еще проныры, но они быстренько переключатся на кого-нибудь другого.

– Шон, спасибо громадное, но я сам во всем виноват и я уже большой мальчик - теперь весь мир в этом убедился. Я справлюсь. Честно. Все будет нормально. Слушай, а может мне лучше просто попробовать притормозить эту статейку в наших газетах? Я найду тех, кто это снимал. Пусть отдадут мне негативы. Если бы только я видел сами снимки, я бы понял, где именно дело происходило...

– (молчание, а потом немного шокированный смешок) М-м, Виг? Ты хочешь сказать, что много где дрочил на природе?

– ...... (молчание, потом сдавленное фырканье)

– Господи Иисусе, ты чертов извращенец! Я это всегда знал! Тебе еще повезло, дубина, что тебя раньше не засняли! Тебя что, не учили, для чего на свете душ существует?

– (хихиканье) А я люблю на природе. Какое-то единение ощущаешь... приносишь, так сказать, жертву земле-матери.

– Ой, только не надо меня грузить этим своим "нью-эйджем"! Признавайся: снова представлял себя Арагорном? Одинокий следопыт в компании собственного кулака?

– Ну, ты же знаешь, что я никогда не забываю свои старые роли.

– Вот кретин! Ладно, так с тобой все нормально? Но предложение остается в силе, приятель. В любое время, в любом месте - где пожелаешь. И не надо искать никаких поводов.

– Шон... Ты просто супер. Спасибо, друг. Я тебя люблю.

– Господи, Вигго! Мужчины так не говорят, знаешь ли.

– А я говорю. Люблю тебя, Бин!

– Ну ладно. Все, закругляюсь. Позвони позже. И, Вигго?

– А?

– Застегивай штаны, когда из дому выходишь! И застегивай полностью, приятель!

– Задница!

– Кретин!

Сообщение на автоответчике № 12

"Вииигггооо!! Обожаю твою попку, она такая слаааавная!" (дикое ржание, потом Деннис Хоппер вешает трубку)

"Хоппер, ты отмороженная республиканская шавка! На свою славную попку любуйся. Моя - потрепанная и мужественная" (смех, потом Вигго вешает трубку)

"Входишь в образ? Детка, ты ненормальный! Позвони мне, сладенький!" (хихиканье, потом Патриция Аркетт вешает трубку)

"М-м-м, мистер Мортенсен. Вас беспокоят из Медицинского Департамента Правительства Соединенных Штатов. Мы очень бы хотели переговорить с вами по поводу вашего участия в программе "Просвещенная Америка". Не могли бы вы в самое ближайшее время связаться с нами по этому телефону...."

"Ну что я тебе скажу, Вигго... Твоя задница так же хороша, как всегда. Надеюсь, то же можно сказать и о моей? Я тебя обожаю, лапуля. Позвони мне, если что. Я серьезно - позвони!" (звук поцелуя и Дайана Лейн вешает трубку)

"Привет, я художник-извращенец и вот что я хочу спросить: не согласитесь ли вы со своей мужественной, потрепанной, одураченной демократами задницей мне попозировать?" (снова ржание и Хоппер вешает трубку)

"Это Йан. Если бы мой "тыл" выглядел так же превосходно, я был бы рад позировать для любой газеты. Можно было бы получить несколько заманчивых предложений. Я уверен, что у тебя все в порядке, дорогой. Позвони, если тебе что-то понадобится: поговорить или еще что. Люблю тебя"

"Привет, Виг! Это снова Орландо. Мы тут с Джонни у него на ферме. Он требует, чтобы ты тащил сюда свою распрекрасную задницу. Приезжай, оттянемся! Ванесса и Кейт говорят, что ты можешь шляться голым, если захочешь, - они возражать не будут. (хихиканье) Серьезно, Виг, приезжай? Напьемся отличного французского вина и забудем ненадолго про весь мир. Меня тоже доканали чертовы репортеры, и Джонни тоже".

"Вигго? Привет, это Джонни Депп. Серьезно, приезжай. Покурим какую-нибудь хрень, поболтаем об искусстве. Давай, ждем".

"Виг? Послушал твое сообщение. Встречу тебя в аэропорту. Да, и насчет того, о чем ты говорил - а как же! Естественно, я знаю несколько особых приемов, они всегда отлично срабатывают, так что, может, тебе и есть чему у меня поучиться. Я тебе их продемонстрирую. Уверен, ты их быстренько освоишь. Можем тренироваться каждый день по нескольку часов. А когда всему научишься, тогда... а, черт! Просто тащи сюда свою задницу! Жду."